Chaussure femme : … mais est-ce une bonne chose ?…

 Ca doit être une blague. C’est sûrement une blague. J’espère que c’en est une… Même Anna Wintour, grande prêtresse de Vogue et qui par définition porterait n’importe quoi, n’oserait pas porter ces… choses.

Alors soit le designer est un illuminé qui pense que les océans ne vont pas tarder à recouvrir le globe, ce qui nous permettrait de pouvoir nager tout en restant féminine – mais il aurait alors dû créer les sacs à main à oxygène qui vont avec – soit c’est un grand, mais alors immense, visionnaire, les créations de ces derniers étant toujours rejettées par leurs contemporains…

Non, faut pas abuser, ça doit être un illuminé interné en HP qui a réussi à faire filtrer quelques prototypes…

Tendances chaussure : quand la jungle se fait urbaine

Je pensais vraiment, ou du moins j’espérais, que cette tendance du léopard ne durerait qu’une saison, comme toute tendance qui se respecte… Et pourtant, voilà plus d’un an qu’elle me revient en pleine face à chaque fois que j’ouvre un magazine de mode.

Cependant, bien que, vous l’avez sans doute remarqué, je ne porterez jamais une paire de chaussures tachetées, je dois tout de même tirer mon chapeau à cette tendance mode qui s’accroche tant bien que mal. Mais attention, pas pour son incontestable résistance à l’épreuve du temps, ça serait un peu facile.

Je lui rend "hommage" par son incroyable sens du politiquement incorrect. Peut-être l’avez-vous remarqué vous aussi, mais notre monde se veut de plus en plus défenseur de la nature et de tout ce qui va avec, jusqu’à l’écoeurement d’ailleurs. Pour être honnête, si quelqu’un me parle encore d’écologie et de défense des animaux, je lui dégu…. dessus ! Alors même si le léopard est à mon sens le comble du mauvais goût… dans ta gueule la PETA !

Tendances Chaussure : la véritable définition de la tendance, c’est d’être à contre-courant, non ?

En plus des talons de dix centimètres, arme fatale de séduction massive, on doit maintenant affronter le froid glacial, qui nous fait penser qu’il faut vraiment être une tox pour fumer sa clope dehors, alors qu’il fait moins 10 degrès… Petit rappel des avantages à pouvoir être pieds nus :

– pas entendu le réveil, le bus part dans 20 minutes, pas lavée, pas caféinée, pas maquillée mais je fais quand même ma maligne et je mets mes Christian Louboutin, au point où j’en suis…

– je fais semblant de dormir sur les sièges d’arrêt de bus pour faire croire que je n’ai pas vu cette petite vieille qui me supplie mentalement depuis dix minutes de lui laisser la place. A croire qu’elle ne s’est jamais tenue debout plus de cinq minutes avec dix centimètres de talons.

– ça fait trois fois que je fais le tour de cette p***** de fac et personne ne sait où est cette p***** de salle L153.

– vingt minutes d’attente interminable devant chez Paul, mais je me damnerais pour un tomate mozarella.

– l’estomac rempli mais mes pieds cliniquement morts, je monte dans le métro, mais mon talon se coince dans le minuscule interstice qui sépare la voie du métro et je manque de m’arracher un bras.

– épuisée, je descend du bus et me casse littéralement la gueule devant l’homme de ma vie que j’ai croisé le jour précédent mais qui me calcule encore moins.

Résultat : talons cassés, moral à zéro. Solution : bouteille de vin et crême glacée.